Senin, 15 September 2008

Tahu kah anda????

Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi (Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya).
Jika (maaf) anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan alam membuat bom atom. (Nah, kalo ini mendingan lah, lebih sebanding). Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!! (kalo reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ? ). Cuma gue bingung kok bisa-bisanya tau soal ini ya.
Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya. (Hmm…Gue masih kepiran soal babi tadi……)
Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan seks sebagai sebuah kesenangan.(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang lumba-lumba slalu tersenyum dan babi bisa orgasme 30 meni? Nggak adil, nggak adil!!!).Semua beruang kutub kidal. (Emang siapa yang peduli? lagian dari mana bisa tau?)
Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala, sebelum mati karena kelaparan. (Hii syeerem..)
Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola !!! (30menit bow…kebayang nggak sih?…. dan kenapa musti babi?)
Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan. (Mudah-mudahan nggak ada yang memberi tahu mereka soal babi tadi….)
Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari.(Boleh juga, tapi lebih gila babi :quality over quantity bow..)
Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya. (Hii…)
Bintang laut tidak mempunyai otak… (Ah, nggak cuma bintang laut. Manusia juga ada.)
Setelah membaca semua ini, kesimpulannya… tetep: Gile juga tuh babi…. hehehehe……

Wanita ditinjau dari analisis KIMIA

ANALISIS KIMIA tentang WANITA

Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif (terutama terhadap uang)Nama Unsur : WanitaSimbol : Wa

Massa Atom : Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg

Bentuk Fisik

1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacambedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)

2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan

3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar

4) Pahit bila digunakan dengan salah

5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar

6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

Bentuk Kimia

1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya

2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal

3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui

4) Mudah terkena rangsangan oleh belaiantangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan

5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

Kegunaan

1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya

2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa

Metoda Analisis

1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahlikimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)

2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

Hasil Test

1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil

2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

Sifat

1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli

2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita(menurut ahli kimia Pria)

Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman-

Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki-

Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal-

Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna-

Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak-

Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian-

Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai "sudah ahli"-

Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki-

Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan-

Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain-

Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain-

Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan-

Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat-

Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya-

Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya-

Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya-

Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah-

Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita-

Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain-

Jika dia dikunjungi lelaki lain, "Oh! Sudah biasa, kami wanita!"-

Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin-

Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar-

Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika-

Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itutaktik lelaki-

Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya-

Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya-

Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya-

Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit-

Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus-

Jika dia bercinta dengan lelaki lain, "Bukan salahku! Dia yang memaksa!"-

Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan-

Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal

Cantik???? (oleh : Anindita Kanina)

Sebenernya sekarang Norway belom summer, boro-boro summer, spring aja belom..... Tapi beberapa produsen udah mulai geser iklan buat produk2 spring/summer. Padahal kata yahoo weather beberapa hari ke depan masih bakal snow lagi. Suhu udah sering positif emang, salju mulai cair, walopun seringnya masih di bawah 5 derajat celcius. Yah, mungkin takut kehabisan waktu buat jual produk. Maklum lah, winter selalu jauh lebih lamaaa dari semua musim yg lain, hehehe... Kalo summer cuman 2 minggu (kaya 2 tahun yll), kan repot... :p
Jadi ceritanya kemaren gw sempet liat iklan nivea yg baru di tv. Nivea summer beauty yg sepertinya menjanjikan kulit tan yang berkilauan (d*mn, sayang gw ngga ngerti bahasanya!). Ngga ada yg aneh sama iklan ini. So standaaaaar..... Tapi yg bikin gw rada2 syok n pengen ketawa ngakak tuh alur cerita di iklan ini sama persis sama iklan produk P (baca: Ponds) n produk C (baca: Citra) di indonesia, tapi versi kebalikan. *maap, walaupun ada sejuta iklan whitening product yang beredar di tv indo, yang nempel di kepala gw cuman Citra & Ponds, hehehe*
Gw inget banget salah satu iklan produk Citra yg mba2 cantiknya pake gaun tanpa lengan trus ada mas2 ganteng yang menatap dengan tatapan takjub ngga kedip, trus kaya nyentuh (atau ngebelai yah) lengannya si mbak2 gara2 takjub si mbak2 kulitnya putih. Nah, si iklan produk Nivea summer beauty ini alurnya mirip banget. Mba2 cantiknyanya sama2 pake gaun tanpa lengan, dan si mas2 gantengnya menatap takjub n ngebelai lengan si mbak2 cantik itu tadi. Cuman bedanya di iklan nivea ini si mas2nya bukan takjub ama kulit putihnya tapi sama kulit tanningnya,,, hahahaha :D
Kalo dipikir2 benernya kita (cewe2 paling gak) dibodoin ga sih ama industri kosmetik? Di asia digembar-gemborin kalo cantik tuh kudu putih, di eropa sebaliknya. Jadi yg cantik yang gimana sih? Cantik di asia (indonesia paling gak) berarti putih. Soalnya putih = elite = dianter sopir (atau paling gak cowonya yg tajir) kemana2 = ga perlu panas2 naek angkot yg bikin item n debuan = punya cukup waktu n duit buat nyalon n beli produk skin whitening yg mahal2 ituh... Cantik di eropa = punya waktu n duit buat beli tanning cream n berjemur (sukur2 nyampe pulau tropis!)
Sebagai manusia yg hidup di 2 kultur, harus diakui bahwa gw adalah manusia yang engga berprikebadian. Pas di eropa gw mah cuek2 aja dg kulit gw yg seitem ini. Menurut gw si baek 2 aja. Paling gak zona aman, toh seitem2nya gw sebagai cewe jawa masih iteman temen2 gw yang dari afrika, ekhehehehe... Lagian toh gw tau bule2 suka berjemur emang biar gosong. Ya so what gitu loh?
Tapi lain cerita pas gw balik lagi ke indonesia. Gampangnya pas mudik liburan kemaren aja. Waktu itu gw sempet ke dokter kulit. Ditanya ama dokternya "ada keluhan?", gw bilang "eerrr... engga si, dok". Dokternya nanya "maunya dibikin gimana? lebih putih? atau gimana?" Dengan polosnya gw bilang "lebih putih bole juga, dok..." Hahahaha... Please deh Dit... Padahal juga gw sadar sesadar2nya kalo gw ngga bakal bisa putih. Dari lairnya uda tutung! Yah, winter memutih dikit lah... Tar summer dijemur bentar juga item lagi... :p
Jadi lepas dari berkepribadian atau ga berkepribadian, yang jelas sebenernya gw termasuk cewe bego yang korban iklan. Toh benernya gw tau item-putihnya kulit orang yang masuk tv tuh gara2 lighting. Kalo dikasi lampu yg tueraaang pooool, gw yakin kok, di tv gw bakal keliatan ga kalah putih dari sophia latjuba... *halah*. Jadi yang di iklan cewenya memutih dalam 2 minggu setelah pake produk yang diiklankan itu udah jelas gombal beraaat! Shooting iklannya aja paling banter cuman 3 hari... Tapi toh gw bersedia dibodohi dengan senang hati. Lagian gw pikir ga ada ruginya nyoba kan? Gampangnya pas gw butuh pembersih muka, ada yg whitening ada yang engga harganya sama, ya gw ambil yg whitening dong.... *ga mau rugi!!!*
Btw ada yang inget gak? Iklan citra kan dulu bikin kulit kuning langsat bagaikan putri keraton (iya ga sih?). Dan bukannya dulu citra bungkusnya coklat2 buluk gitu? Abis jual whitening product, eh... bahkan bungkusnya juga jadi putih... :p
Halaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......
Setelah ngomong ngalor ngidul ndak jelas ndak mutu dapat ditarik kesimpulan:
1. cantik itu selera pasar, kalo kondisi kulitmu tak sesuai dengan selera populasi dimana kau tinggal, pindah aja (saran tidak bermutu)
2. kalu kau berkulit tutung, syukurilah kulit tutungmu yang menghindarkanmu dari resiko kanker kulit (baca: pasrah)
PS: sekedar pembelaan diri cewe tutung yang pengen cantik juga, ekhehehe...
--------- iklan dulu --------
Udah pada tau kan iklan Pond's yg lama yg ada lagunya ADA Band?
Si cowok ketika ditinggal ama ceweknya, dia ngeliat bungkus Pond's di tas ceweknya itu. Trus dia mikir, "Gile, jarang2 cewek cantik gitu biaya perawatannya murah. Untung cuman pake Pond's, belum pake Lancome, Clinique atau Roc. Gw ga mau kehilangan dia". Jadi balik lagilah si cowok itu.
Si cewek ketika cowoknya balik ngejar dia, baru menyadari bahwa mobil cowoknya itu AUDI. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cowok punya AUDI mau ama gw. Ya udah deh.. gw maafin aja".
So ladies & gentlemen, it's a materialistic world out there :)
============================================
But this is the complete story
Cewek : "Sayang, ganti dong Pond's gw ama Clinique. Masa loe naik mobil Audi, gw masih pake Pond's.. pelit amat loe!!"
Cowok : "Dasar matre loe. Masih untung pake Pond's daripada pake kosmetik merk Putri Duyung!"
Cewek : "Jadi loe gak malu ama Audi loe nih!! Dasar cowok pelit!! Brenti disini.. gw mo turun.."
(BRAAKK!) (pintu mobil dibanting)
Cowok : "(sambil merenung) waduh.. cewek gw pergi. Emang sih dia tuh irit banget. Di mana lagi gw bisa dapet cewek irit kaya' dia.. Udah deh gw ngalah.."
Cewek : "Sialan.. kenapa gw emosian banget.
Kan
susah nyari cowok cakep yg bawa Audi.. Kalo seumuran bokap gw sih banyak"
Gak lama kemudian mobil tuh cowok mundur lagi ngejar si cewek.
CIIIIIIIITTTTT... BRAAKK!! Mobilnya nabrak rambu pengaman PLN.
Cowok : "Sayaaangku..... (sialan, mobil gw nabrak)"
Cewek : "Sayaaang... (hari ini gak berhasil ganti Clinique, besok gw korek loe ampe dapet)"
------------------- versi panjangnya------------------
Abis pelukan mereka didamprat ama petugas PLN yg lagi gali lobang..krn mobil si cowok ngerusak rambu pengaman jalan miliknya.
PLN : "Loe ngga punya mata yah, naek mobil seenak udel... mentang2 orang kaya !!!"
Cowok : "Maaf mas... ngga sengaja.. saya buru2.. kasian cewek saya jalan kaki."
PLN : " Sekarang saya minta ganti rugi.. ntar atasan saya pasti marah2 nih rambu pengamannya hancur!"
Cowok : (nengok ke cewek sambil tersipu) "kamu punya duit gak?? Buat ganti yg ketabrak Audi gw.."
Cewek : (tampangnya langsung berubah jutek...bener kan nih cowok pelit banget, udah cuman beliin Pond's yg kecil, sekarang mo minjem duit lagi) "loe aja yg bayar... kan tadi loe yg nabrak!!"
Cowok : "Tapi gw kan nabrak gara2 loe!!.. "(sewot)
Cewek : "Dasarr!!! @^$%&^$%$#***&^*%$%#% $!!!!!!!!!!!!"
Cowok : "*&^$%$#&^*&^**$#$#$#$*_&#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
PLN : (nengok ke arah pemirsa TV) "JANGAN LUPA BAYAR TAGIHAN PLN
TEPAT WAKTU SEBELUM BERANTEM DENGAN PASANGAN ANDA!!"

Apa Ideologi anda??

Anda mempunyai dua ekor sapi. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang berlaku.
Feudalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya.
Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda, meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan.
Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya, kemudian menjual susunya kepada Anda.
Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata.
Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda.
Militerianisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer.
Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. Ketika pemilu selesai, presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya sapigate.
Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan.
Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah melarang Anda mengambil susunya ataupun membunuh mereka.
Provokatisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, bisa menghasut anda untuk berbuat aneh-aneh.
Amerikanisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, sangsi untuk sapi yang satu sangat berbeda dengan yang lainnya!
Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi.
BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap hari diperah susunya, enggak pernah dikasih makan.
Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, besok-besok telah melahirkan kuda, kambing , kodok, ikan, gurita dan sebagainya.
Korupsisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, menurut catatan, seharusnya anda hanya punya dua kodok saja!
Kolusisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, bersamanya anda dapat mendapatkan 2 banteng, 2 macan, 2 singa, 2 kuda.
Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, teman-teman si sapi ternyata jadi milik anda juga semuanya!.
Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi yang cuek pada anda dan lebih dekat dengan tetangga yang mempunyai mobil baru.
Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, enggak pernah mau makan rumput, kecuali daging sapi!
Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu.
Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ternyata anda juga seekor sapi!!!
Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, disita negara dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang pesat.
Habibiisme : Anda punya dua ekor sapi ya? tukerin ama kedele aja...
GusDurisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, mo di kornet kek, mo dilepasin kek..terserah anda, gitu aja kok repot!
Megawatisme : Anda memiliki dua ekor sapi, dan bila ada orang lain menanyakan tentang sapi-sapi anda, anda selalu menjawab; No Comment!
SBY-isme : Anda merasa memiliki dua ekor sapi tapi kenyataannya anda terserang busung lapar.